Posts Tagged ‘άντρες’

Το πρόστιμο

Ιανουαρίου 23, 2012

Γυρίζει ο άντρας σπίτι και ψιθυρίζει στο αυτί της γυναίκας του:
-Σε θέλω εδώ και τώρα.
Ενθουσιασμένη αυτή, αρχίζει αυτή να γδύνεται. Την σταματάει όμως, την παίρνει από το χέρι και την πάει στο απέναντι πάρκο. Αρχίζουν τα γούτσου γούτσου αλλά εμφανίζεται ένας αστυνομικός και τους κόβει.
-Θα σας κόψω κλήση για προσβολή της δημοσίας αιδούς. 30€ σε εσάς κύριε και 100€ στην κυρία.
-Μα γιατί τόσα πολλά στη γυναίκα μου;
-Αυτή ήταν και χτες εδώ!!!

Οι πιλότοι

Απρίλιος 9, 2011

Κατα τη διάρκεια μίας πτήσης της ολυμπιακής ο πιλότος βγάζει ανακοίνωση προς τους επιβάτες… « Σας μιλά ο Κυβερνήτης, πετάμε πάνω από την Μήλο σε ύψος 25,000 πόδων, εξωτερική θερμοκρασία -30 βαθμούς και η άφιξη μας στο Ηράκλειο υπολογίζετε σε 25 λεπτά…» Έλα όμως, που το μικρόφωνο του πιλοτηρίου έμεινε ανοικτό!

Μετά από λίγο ακούγεται ο εξής διάλογος κυβερνήτη-συγκυβερνήτη

–Α, ρε Μήτσο, να είχαμε μια καφεδιά τώρα να γουστάρουμε…
…ναι και μια αεροσυνοδό να μας κάνει μια πιπα, απαντά ο άλλος!

Οι επιβάτες αποσβολωμένοι και σκανδαλισμένοι περιμένουν την συνέχεια του διαλόγου…

Ακούγοντας το διάλογο η επικεφαλής αεροσυνοδός, έντρομη και κατακόκκινη, τρέχει να πάει να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο….

….περνώντας απο τους επιβάτες κάποιος την πιάνει από το χέρι και της λέει:

«Συγνώμη κοπελιά είπανε και καφε!»

Η κυρία

Φεβρουαρίου 25, 2011

Μια κυρία μιας κάποιας ηλικίας τηλεφωνεί στην πυροσβεστική και λέει:
– «Ελάτε γρήγορα, σας παρακαλώ! Ενας νεαρός προσπαθεί ν’ ανέβει στο παράθυρο του δωματίου μου.»
– «Να πάρετε το 100, της λέει κάποιος. Εδώ είναι η πυροσβεστική.»
– «Μα όχι, εσάς θέλω. Η σκάλα του είναι κοντή και δεν φτάνει…»

Οικονομικά προβλήματα

Ιανουαρίου 7, 2011

Ένα ζευγάρι είχε σοβαρά οικονομικά προβλήματα γιατί ο μισθός του άντρα δεν έφτανε για να ζήσουν. Με τα πολλά αποφασίζουν ότι η μόνη λύση είναι να κάνει η γυναίκα την πόρνη. Το πρόβλημα είναι άσχετη με αυτά (χρήματα, ψάρεμα, στέκια), όποτε συμφωνούνε να πηγαίνει και ο άντρας μαζί, μήπως έχει πρόβλημα και θα παρκάρει το αυτοκίνητο του λίγα μέτρα παραπέρα. Πάνε σε ένα στέκι, παρκάρει ο άντρας σε ένα σοκάκι και η γυναίκα παίρνει το ανάλογο ύφος και περιμένει πελάτη. Κάποια στιγμή έρχεται κάποιος και τη ρωτά:
– «Γεια σου κούκλα, πόσο πάει;»
– «Τυχαίνει να μην ξέρω, μπορείς να περιμένεις μισό λεπτό;»
Τρέχει η γυναίκα πίσω στον άντρα της και τον ρωτά πόσο είναι η ταρίφα και εκείνος της απαντά 40 ευρώ. Γυρίζει πίσω στον πελάτη και του λέει το ποσό. Την ρωτά ο πελάτης:
– «Και τι προσφέρεις για αυτό το ποσό;»
– «Μπορείς να περιμένεις πάλι για λίγο;»
Τρέχει πάλι πίσω στον άντρα της και τον ρωτά:
– «Το κανονικό για μια φορά», της απαντά.
Πάει πίσω στον πελάτη και του το λέει. Κοιτάει ο πελάτης το πορτοφόλι του και δυστυχώς για αυτόν έχει μόνο 15 ευρώ.
– «Δυστυχώς έχω μόνο 15 ευρώ, τι μπορώ να έχω με αυτά;»
– «Μισό λεπτάκι θα κάνω, περίμενε έτσι.»
Πάει πάλι στον άντρα της και του λέει το πρόβλημα. Αφού σκέφτεται για λίγο της απαντά ότι φτάνουν για μια μαλακία. Τρέχει αυτή πίσω και το λέει του πελάτη και αυτός συμφωνεί. Μόλις όμως του ξεκουμπώνει το φερμουάρ βγαίνει ένα πουλερικό κοντά στους 25 πόντους. Μόλις το βλέπει η γυναίκα τρέχει πίσω στον άντρα της και του λέει:
– «Γίνεται να του δανείσουμε 25 ευρώ;;;;;»

Κηδεία

Δεκέμβριος 10, 2010

Ένας άνδρας έβγαινε από μια
καφετέρια με τον πρωινό καφέ του,
όταν παρατήρησε μια εντελώς
ασυνήθιστη τελετή κηδείας προς
το κοντινό νεκροταφείο. Μια μεγάλη
μαύρη πομπή ακολουθείτο από μια
δεύτερη μεγάλη μαύρη πομπή περίπου
στα 20 μέτρα πίσω από την πρώτη.

Λίγο πιο πίσω από τη δεύτερη πομπή
ήταν ένας άνδρας. Περπατούσε μόνος,
έχοντας δεμένο ένα σκύλο σε ένα λουρί.

Πίσω από τον άνδρα με το σκύλο
ακολουθούσαν περίπου 200 άνδρες
που περπατούσαν στοιχισμένοι εφ’ενός ζυγού.

Τον πρώτο άνδρα κυρίευσε η περιέργεια οπότε
πλησίασε με σεβασμό τον άνδρα με το σκυλί
και τον ρώτησε:

– Λυπάμαι για την απώλειά σας.
Μάλλον είναι κακή στιγμή να σας ενοχλήσω
αλλά είναι η πρώτη φορά που βλέπω μια
κηδεία σαν κι αυτήν. Τίνος κηδεία είναι;

– Της συζύγου μου.
– Τι της συνέβη;
– Το σκυλί μου της επιτέθηκε και την σκότωσε.

– Κι η δεύτερη πομπή, τίνος κηδεία είναι;

– Είναι της πεθεράς μου. Προσπαθούσε να βοηθήσει
τη σύζυγό μου όταν την άρπαξε το σκυλί.

Μια οδυνηρή και στοχαστική στιγμή σιωπής
πέρασε μεταξύ των δύο ανδρών.

– Θα μπορούσα να δανειστώ το σκυλί;
– Κάτσε στη σειρά !

Εκδίκηση κινέζου

Οκτώβριος 30, 2010

Ένας Κινέζος κάθεται αμέριμνος σε ένα μπαρ.
Ξαφνικά μπαίνει μέσα ένα γομάρι Αμερικάνος και σκοντάφτει πάνω του.
Εκνευρισμένος ο Αμερικάνος τον αρπάζει και του κάνει το μούτρο κρέας… Ο Κινέζος φεύγοντας από το μπαρ λέει .. «Κινέζο φεύγει… αλλά τα εκντικιτεί…»
Ο Αμερικάνος σκέφτεται..»Kαλά…στ’ αρχίδια μας…».

Το βράδυ όμως που πάει για ύπνο, ξυπνάει απότομα με μια τεράστια κοτρώνα στο στομάχι του, και με ένα χαρτάκι επάνω της να λέει…
«Εκντίκιση Kινέζου Νο1: Πέτρα στο στομάχι.»

Σκέφτεται ο Αμερικάνος «..Χέσε μας, ρε Κινέζε..» και πετάει την πέτρα από το μπαλκόνι.
Όπως έπεφτε όμως η πέτρα, βλέπει ο αμερικάνος να ξετυλίγεται ένα σκοινί από το μπατζάκι του, με ένα άλλο χαρτάκι που έλεγε :
«Εκντίκιση Kινέζου Νο2: Το ντεξί σου αρχίντι είναι ντεμένο στην πέτρα».

«Ωχ αμάν..»λέει ο Αμερικάνος, «…Tι να κάνω τώρα..» και πηδάει από μπαλκόνι μαζί με την πέτρα.

Ξαφνικά όμως, όπως έπεφτε, πετάγεται και τρίτο χαρτάκι που έλεγε: «Εκντίκιση Kινέζου Νο3: Το αριστερό σου αρχίντι είναι ντεμένο στο μπαλκόνι».

Πολύ φτάρνισμα

Αύγουστος 6, 2009

Ένας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα – δίπλα στην πρώτη θέση του αεροπλάνου.
Η γυναίκα φτερνίστηκε, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε προσεκτικά τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει για δέκα – δεκαπέντε δευτερόλεπτα.
Ο άντρας συνέχισε να διαβάζει.
Λίγα λεπτά αργότερα, η γυναίκα φτερνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει ξανά.
Υποθέτοντας ότι η γυναίκα ίσως ήταν
κρυωμένη, ο άντρας άρχισε να παραξενεύεται επειδή η γυναίκα έτρεμε.
Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φτερνίστηκε και πάλι. Όπως και
πριν έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της έτρεμε ακόμα περισσότερο από πριν.
Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο άντρας στράφηκε στη γυναίκα και είπε: «Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι φτερνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε βίαια. Είστε καλά»;»Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ σπάνια ασθένεια. Όποτε φτερνίζομαι, έχω οργασμό».

Ο άντρας αισθάνθηκε αμήχανος, αλλά εξακολούθησε να είναι περίεργος.

«Δεν έχω ξανακούσει ποτέ κάτι τέτοιο» είπε. «Παίρνετε κάτι γι’ αυτό»;

Η γυναίκα κούνησε καταφατικά το κεφάλι.

«Πιπέρι».

Γέφυρα και γυναίκες

Αύγουστος 2, 2009

Ένας άντρας έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους της
Αθήνας λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λέει δυνατά:..
– Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή! Και τότε μονομιάς, οι
ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού
από το υπερπέραν ακούγεται να λέει:
– Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε Εμένα με κάθε τρόπο, θα
σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου.
Κι ο τύπος λέει:
– Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Αντίπαρο, έτσι ώστε να πηγαίνω με το
αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.

Ο Κύριος του απαντάει:
– Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου
εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα
βάθη του Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν!
Μπορώ να το κάνω αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για
ένα ζήτημα τόσο πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; Μια ευχή που θα με
τιμούσε και θα με δόξαζε.

Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα. Τελικά λέει:
– Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς
νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δε μιλούν, γιατί κλαίνε, τι
εννοούν όταν λένε «όχι» και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά
ευτυχισμένη.
Μετά από λίγα λεπτά σκέψης ο θεός του λέει:
– Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σε εκείνη τη γέφυρα;

μη βρίζεις

Ιουλίου 27, 2009

Ένας κύριος πάει στο γιατρό: – Γιατρέ έχω ένα πρόβλημα. Eίμαι υπερβολικά αθυρόστομος. Bρίζω πάρα πολύ. Βρήκα επιτέλους μια καλή κοπέλα να ενδιαφέρεται…για μένα, αλλά φοβάμαι μη τη διώξω με την αθυροστομία μου. Υπάρχει κάποια λύση;
– Φυσικά και υπάρχει.
– Πείτε μου γιατρέ μου.
– Όταν είστε με την κοπέλα θα σκέφτεστε όμορφα πράγματα και θα της μιλάτε για αυτά. Έτσι θα πάψετε να βρίζετε.
– Ευχαριστώ πολύ,γιατρέ.
Πηγαίνει την επόμενη μέρα ο τύπος την κοπέλα το βραδάκι στην παραλία. Αφού κάθονται, της λέει:
– Βλέπεις, μωρό μου, το ολόγιωμο φεγγάρι; Δεν είναι υπέροχο;
– Ναι.
– Νιώθεις τη δροσερή αύρα να σου χαιδεύει απαλά το πρόσωπο;
– Ναι.
– Μα πόσο καθαρός είναι σήμερα ο ουρανός! Κοίτα ένα μεγάλο αστέρι, κι ένα άλλο δίπλα του, κι άλλα δύο μεγάλα! Πω πω της πουτάνας γίνεται!

3 φορές

Ιουλίου 23, 2009

Ένας τύπος πεθαίνει και κάνει την πιο κάτω συζήτηση με τη γυναίκα του:
– Τώρα που πεθαίνω θέλω να μάθω. Με έχεις απατήσει ποτέ;
– Αντρούλη μου, μόνο 3 φορές αλλά πάντα για το καλό σου!
– Για το καλό μου; Δηλαδή;
– Ε, να. Θυμάσαι τότε που ήθελες να πιάσεις δουλειά στην τράπεζα και δεν σε ήθελε ο προϊστάμενος; Ε, δεν σε πήραν τελικά;
– Γυναικούλα μου, έκανες αυτό το πράγμα για μένα; Και η δεύτερη;
– Ε, να. Θυμάσαι τότε που δε σου έδιναν προαγωγή; Ε, δεν την πήρες τελικά;
– Γυναικούλα μου, είμαι κατασυγκινημένος! Και η τρίτη;
– Ε, να. Θυμάσαι τότε που κατέβαινες για δήμαρχος και σου έλειπαν 2000 ψήφοι;
Εεε, δε βγήκες τελικά;