Archive for the 'Ανέκδοτα για παντρεμένους' Category

Κρύα ανέκδοτα

Νοέμβριος 19, 2016

Ήταν τρεις φίλες, η Άννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ.
Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ.
Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Άννα: –
»Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες.
Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:
– »Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ.» Kι έτσι έγινε.
Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο
είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:
– »Mωρό μου, τι κρύα αρ….. είναι αυτά που έχεις? Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ.»
Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί! – »Θα το δοκιμάσω κι εγώ», λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις
φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
– »Άννα είχες απόλυτο δίκιο.
Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε… φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα:
– »Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω.»
Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει
από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: –
»Mωρό μου, τι κρύα αρ….. είναι αυτά που έχεις? Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω.»
Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί. Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ: –
»Γιατί μόνο αυτές? Θα δοκιμάσω κι εγώ!»
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε αργήσει.
Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
– »Τι έπαθες καλέ?», τη ρωτάνε οι φίλες της. – »Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω: –
»Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε
ξεκουράσω.» Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)
– »Ε, ωραία και μετά τι έγινε?» – »Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:
– » Μωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ…..? O Aνδρέας και ο Bασίλης τα είχαν κρύα!

Advertisements

Συμβουλές σε γυναίκες οδηγούς

Μαρτίου 4, 2012

1. Οι καθρέφτες του αυτοκινήτου δεν υπάρχουν για να φτιάχνετε το μακιγιάζ σας.
2. Η αριστερή λουρίδα δεν έχει όριο ταχύτητας 50 Χμ.
3. Η σωστή θέση οδήγησης δεν είναι αυτή που κολλάς το κάθισμα στο τιμόνι.
4. Υπάρχει και το φλας όταν θέλετε να στρίψετε.
5. Αργά δεν σημαίνει και με ασφάλεια.
6. Η ευθεία είναι πάντα ο συντομότερος δρόμος.
7. Το φρένο δεν είναι τηλέφωνο ..
8. Το τιμόνι υπάρχει για να στρίβετε, όχι για να τρίβετε το στήθος σας
9. Το ταμπλό δεν είναι σύνθετο ..
10. Η πίσω εταζέρα δεν είναι ράφι σε κουκλόσπιτο ..

Το πρόστιμο

Ιανουαρίου 23, 2012

Γυρίζει ο άντρας σπίτι και ψιθυρίζει στο αυτί της γυναίκας του:
-Σε θέλω εδώ και τώρα.
Ενθουσιασμένη αυτή, αρχίζει αυτή να γδύνεται. Την σταματάει όμως, την παίρνει από το χέρι και την πάει στο απέναντι πάρκο. Αρχίζουν τα γούτσου γούτσου αλλά εμφανίζεται ένας αστυνομικός και τους κόβει.
-Θα σας κόψω κλήση για προσβολή της δημοσίας αιδούς. 30€ σε εσάς κύριε και 100€ στην κυρία.
-Μα γιατί τόσα πολλά στη γυναίκα μου;
-Αυτή ήταν και χτες εδώ!!!

Η κυρία

Φεβρουαρίου 25, 2011

Μια κυρία μιας κάποιας ηλικίας τηλεφωνεί στην πυροσβεστική και λέει:
– «Ελάτε γρήγορα, σας παρακαλώ! Ενας νεαρός προσπαθεί ν’ ανέβει στο παράθυρο του δωματίου μου.»
– «Να πάρετε το 100, της λέει κάποιος. Εδώ είναι η πυροσβεστική.»
– «Μα όχι, εσάς θέλω. Η σκάλα του είναι κοντή και δεν φτάνει…»

Οικονομικά προβλήματα

Ιανουαρίου 7, 2011

Ένα ζευγάρι είχε σοβαρά οικονομικά προβλήματα γιατί ο μισθός του άντρα δεν έφτανε για να ζήσουν. Με τα πολλά αποφασίζουν ότι η μόνη λύση είναι να κάνει η γυναίκα την πόρνη. Το πρόβλημα είναι άσχετη με αυτά (χρήματα, ψάρεμα, στέκια), όποτε συμφωνούνε να πηγαίνει και ο άντρας μαζί, μήπως έχει πρόβλημα και θα παρκάρει το αυτοκίνητο του λίγα μέτρα παραπέρα. Πάνε σε ένα στέκι, παρκάρει ο άντρας σε ένα σοκάκι και η γυναίκα παίρνει το ανάλογο ύφος και περιμένει πελάτη. Κάποια στιγμή έρχεται κάποιος και τη ρωτά:
– «Γεια σου κούκλα, πόσο πάει;»
– «Τυχαίνει να μην ξέρω, μπορείς να περιμένεις μισό λεπτό;»
Τρέχει η γυναίκα πίσω στον άντρα της και τον ρωτά πόσο είναι η ταρίφα και εκείνος της απαντά 40 ευρώ. Γυρίζει πίσω στον πελάτη και του λέει το ποσό. Την ρωτά ο πελάτης:
– «Και τι προσφέρεις για αυτό το ποσό;»
– «Μπορείς να περιμένεις πάλι για λίγο;»
Τρέχει πάλι πίσω στον άντρα της και τον ρωτά:
– «Το κανονικό για μια φορά», της απαντά.
Πάει πίσω στον πελάτη και του το λέει. Κοιτάει ο πελάτης το πορτοφόλι του και δυστυχώς για αυτόν έχει μόνο 15 ευρώ.
– «Δυστυχώς έχω μόνο 15 ευρώ, τι μπορώ να έχω με αυτά;»
– «Μισό λεπτάκι θα κάνω, περίμενε έτσι.»
Πάει πάλι στον άντρα της και του λέει το πρόβλημα. Αφού σκέφτεται για λίγο της απαντά ότι φτάνουν για μια μαλακία. Τρέχει αυτή πίσω και το λέει του πελάτη και αυτός συμφωνεί. Μόλις όμως του ξεκουμπώνει το φερμουάρ βγαίνει ένα πουλερικό κοντά στους 25 πόντους. Μόλις το βλέπει η γυναίκα τρέχει πίσω στον άντρα της και του λέει:
– «Γίνεται να του δανείσουμε 25 ευρώ;;;;;»

Φωνές

Ιανουαρίου 1, 2011

Ήταν μια φορά ένας Γερμανός, ένας Ιταλός κι ένας Έλληνας. Ήθελαν να παντρευτούν γι αυτό πήγαν σε έναν βασιλιά. Ο βασιλιάς τους είπε:
«Θα δώσω μία γυναίκα στον καθένα. Όποιος την κάνει να φωνάξει περισσότερο την πρώτη νύχτα του γάμου, θα του δώσω το μισό βασίλειο.»
Μετά την πρώτη νύχτα του γάμου πάνε όλοι στον βασιλιά. Πρώτος ο Γερμανός λέει:
-Εχθές έδωσα στην γυναίκα μου ένα δαχτυλίδι. Αυτή φώναξε και την άκουσε όλη η πολυκατοικία.
Δεύτερος ο Ιταλός λέει:
-Εχθές χάρισα στη γυναίκα μου ένα εξοχικό. Αυτή φώναξε και την άκουσε όλο το τετράγωνο.
Τελευταίος ο Έλληνας λέει:
-Τι λέτε ρε ηλίθιοι; Εγώ έπλυνα τη μηχανή μου, άλλαξα τα λάδια της και μετά σκούπισα τα χέρια μου στις λευκές κουρτίνες. Η γυναίκα μου ακόμα φωνάζει.

Ληστεία στην τράπεζα

Δεκέμβριος 21, 2010

Κάποιοι ψιλικατζήδες κακοποιοί, αποφασίζουν να παρατήσουν τις
μικροκλοπές και να αρχίσουν τα μεγάλα κόλπα: Τράπεζες.
Καταστρώνουν, λοιπόν, ένα ενδελεχές σχέδιο, κάνουν δεκάδες
πρόβες και χτυπάνε. Πράγματι, δίχως πολύ κόπο, καταφέρνουν να
μπουν σε μια τράπεζα. Μπροστά τους δεκάδες θυρίδες ασφαλείας.
Ανοίγουν όλο χαρά την πρώτη αλλά το μόνο που βρίσκουν μέσα είναι
ένα κύπελλο με κρέμα βανίλια. -Τι να κάνουμε; λέει ο αρχηγός. Ας την
φάμε τουλάχιστον. Τρώνε τη βανίλια και ανοίγουν τη δεύτερη θυρίδα,
πάλι κρέμα βανίλια. Την τρώνε κι αυτή. Τα ίδια και στις επόμενες..
Τρώνε του σκασμού και φεύγουν απογοητευμένοι. -Τουλάχιστον, δε
φύγαμε νηστικοί, μονολογούν. Την άλλη μέρα, τα πρωτοσέλιδα
έγραφαν: Η μεγαλύτερη τράπεζα σπέρματος της Αθήνας, χτυπήθηκε
χτες βράδυ από αγνώστους!

Κηδεία

Δεκέμβριος 10, 2010

Ένας άνδρας έβγαινε από μια
καφετέρια με τον πρωινό καφέ του,
όταν παρατήρησε μια εντελώς
ασυνήθιστη τελετή κηδείας προς
το κοντινό νεκροταφείο. Μια μεγάλη
μαύρη πομπή ακολουθείτο από μια
δεύτερη μεγάλη μαύρη πομπή περίπου
στα 20 μέτρα πίσω από την πρώτη.

Λίγο πιο πίσω από τη δεύτερη πομπή
ήταν ένας άνδρας. Περπατούσε μόνος,
έχοντας δεμένο ένα σκύλο σε ένα λουρί.

Πίσω από τον άνδρα με το σκύλο
ακολουθούσαν περίπου 200 άνδρες
που περπατούσαν στοιχισμένοι εφ’ενός ζυγού.

Τον πρώτο άνδρα κυρίευσε η περιέργεια οπότε
πλησίασε με σεβασμό τον άνδρα με το σκυλί
και τον ρώτησε:

– Λυπάμαι για την απώλειά σας.
Μάλλον είναι κακή στιγμή να σας ενοχλήσω
αλλά είναι η πρώτη φορά που βλέπω μια
κηδεία σαν κι αυτήν. Τίνος κηδεία είναι;

– Της συζύγου μου.
– Τι της συνέβη;
– Το σκυλί μου της επιτέθηκε και την σκότωσε.

– Κι η δεύτερη πομπή, τίνος κηδεία είναι;

– Είναι της πεθεράς μου. Προσπαθούσε να βοηθήσει
τη σύζυγό μου όταν την άρπαξε το σκυλί.

Μια οδυνηρή και στοχαστική στιγμή σιωπής
πέρασε μεταξύ των δύο ανδρών.

– Θα μπορούσα να δανειστώ το σκυλί;
– Κάτσε στη σειρά !

Ο τσιγκούνης

Σεπτεμβρίου 11, 2010

O Πέτρος ήταν ένας Έλληνας μετανάστης που είχε δουλέψει όλη τη ζωή του, ό,τι έβγαζε το έκανε κομπόδεμα και ήταν ένας πραγματικός τσιγκούνης όσον αφορούσε τα χρήματά του.
Λίγο πριν πεθάνει λέει στη σύζυγό του. «Βούλα, όταν πεθάνω, θέλω να μαζέψεις όλα μου τα χρήματα και να τα βάλεις στην κάσα μαζί μου. Θέλω να πάρω τα λεφτά μαζί μου στην επόμενη ζωή…

Έτσι έπεισε τη Βούλα να του υποσχεθεί, με όλη της την καρδιά, πως όταν εκείνος θα πέθαινε, αυτή θα φρόντιζε να βάλει όλα του τα λεφτά στην κάσα μαζί του.
Λοιπόν, κάποια στιγμή πέθανε. Ο Πέτρος ήταν «ξαπλωμένος στο φέρετρο», η γυναίκα του καθόταν εκεί δίπλα μαυροντυμένη φωνάζοντας «Πέτρο, αγάπη μου, πού πας?» και η κολλητή της φίλη Τασία καθόταν δίπλα της.

Όταν τελείωσε η τελετή, και την ώρα που ο παπάς ετοιμαζόταν να κλείσει το φέρετρο, η σύζυγος φωνάζει: «Μια στιγμή!!!». Η Βούλα τότε έβαλε ένα μικρό μεταλλικό κουτί μέσα στο φέρετρο. Και μετά ο παπάς έκλεισε το φέρετρο και άρχισαν να το κατεβάζουν.

Λέει λοιπόν η Τασία: «Βούλα, ξέρω ότι δε θα ήσουν τόσο χαζή ώστε να βάλεις όλα τα λεφτά του μέσα στο φέρετρο μαζί του.»

«Άκου Τασία μου» λέει η Βούλα, «Είμαι Χριστιανή Ορθόδοξη και δεν μπορώ να αθετήσω τον λόγο μου. Υποσχέθηκα στον Πέτρο ότι θα του έβαζα τα χρήματά του στην κάσα του»

«Μου λες δηλαδή ότι έβαλες όλα τα λεφτά στην κάσα του;!;!;!;!»

«Φυσικά και το έκανα», είπε η σύζυγος. «Τα μάζεψα όλα μαζί, τα έβαλα στον λογαριασμό μου, και του έκοψα μία επιταγή.»

Ταξίδι του μέλιτος

Ιουλίου 31, 2009

Ένα ζευγάρι ονειρευόταν να κάνει ένα δεύτερο ταξίδι του μέλιτος στη Χαβάη. Επειδή όμως ήταν σπάταλοι και δεν μπορούσαν να μαζέψουν τα λεφτά, αποφάσισαν να αγοράσουν έναν κουμπαρά και, κάθε φορά που έκαναν έρωτα, να ρίχνουν μέσα ένα δεκάευρο. Έτσι και έγινε.

Πέρασαν δύο χρόνια και είπαν να ανοίξουν τον κουμπαρά.

-«Παράξενο», λέει ο σύζυγος. «Κάθε φορά που κάναμε έρωτα, έριχνα στον κουμπαρά ένα δεκάευρο. Εδώ, όμως, βλέπω πάρα πολλά πενηντάρικα και αρκετά εκατοστάρικα!»

Και η γυναίκα του με ύφος:

-«Γιατί παράξενο; Νομίζεις πως όλοι οι άνδρες είναι τόσο τσιγκούνηδες όπως εσύ;».